مرد فروردین و زن....

فروردین+ فروردین = پیوندی آتشین
فروردین+اردیبهشت = پیوندی کاملا عشقی
فروردین+خرداد = خوش دل و امیدوار
فروردین+تیر = اختلاف فراوان
فروردین+مرداد = شدید
فروردین+شهریور = سرد و گرم
فروردین+مهر = کمی غیر ممکن
فروردین+آبان = خیلی با حرارت
فروردین+آذر = پر از ماجرا جویی
فروردین+دی = هیجانات فراوان
فروردین+بهمن = شگفت انگیز
فروردین+اسفند = توام با مشکلات

بقیه در ادامه مطلب....

اندر حکايت اختلاس بزرگ:
شهرام جزايري: «منو از اينجا بيارين بيرووووون... اينا دارن منو مسخره ميکنن... به من ميگن آفتابه دزد!!!»

خدايا فقراي کشورم را به سومالي منتقل کن تا از کمک هاي ما برخوردار شوند!

يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که:سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!

هيچ کادوي زشت و به درد نخوري دور انداخته نميشود !
فقط از خانه اي به خانه ديگر و از شخصي به شخص ديگر منتقل ميشود !

خدايا لطفا به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!

بقیه در ادامه مطلب....

نمیدونم چند نفر از شما آدامس love is رو یادشونه؟  ولی بد نیست یادی از اون آدامس بکنیم.

(شاید قدیمی باشه ولی دوست داشتم توی سایت داشته باشمش)

سوسیالیسم: دو گاو دارید. یکی را نگه می‌دارید. دیگری را به همسایه خود می‌دهید.

کمونیسم: دو گاو دارید. دولت هر دوی آنها را می‌گیرد تا شما و همسایه‌تان را در شیرش شریک کند.

فاشیسم: دو گاو دارید. شیر را به دولت می‌دهید. دولت آن را به شما می‌فروشد.

کاپیتالیسم: دو گاو دارید. هر دوی آنها را می‌دوشید. شیرها را بر زمین می‌ریزید تا قیمتها همچنان بالا بماند.

نازیسم: دو گاو دارید. دولت به سوی شما تیراندازی می‌کند و هر دو گاو را می‌گیرد.

آنارشیسم: دو گاو دارید. گاوها شما را می‌کشند و همدیگر را می‌دوشند.

سادیسم: دوگاو دارید. به هر دوی آنها تیراندازی می‌کنید و خودتان را در میان ظرف شیرها می‌اندازید.

آپارتاید: دو گاو دارید. شیر گاو سیاه را به گاو سفید می‌دهید ولی گاو سفید را نمی‌دوشید.

دولت مرفه: دو گاو دارید. آنها را می‌دوشید و بعد شیرشان را به خودشان می‌دهید تا بنوشند.

بوروکراسی: دو گاو دارید. برای تهیه شناسنامه آنها هفده فرم را در سه نسخه پر می‌کنید ولی وقت ندارید شیر آنها را بدوشید

سازمان ملل: دو گاو دارید. فرانسه شما را از دوشیدن آنها وتو می‌کند. آمریکا و انگلیس گاوها را از شیر دادن به شما وتو می‌کنند. نیوزلند رای ممتنع می‌دهد.

ایده آلیسم: دو گاو دارید. ازدواج می‌کنید. همسر شما آنها را می‌دوشد.

رئالیسم: دو گاو دارید. ازدواج می‌کنید. اما هنوز هم خودتان آنها را می‌دوشید.

انقلابیسم: دو گاو دارید. زشت است شیر گاو ماده را بدوشید

فمینیسم: دو گاو دارید. حق ندارید شیر گاو ماده را بدوشید

پلورالیسم: دو گاو نر و ماده دارید. از هر کدام شیر بدوشید فرقی نمی‌کند.

لیبرالیسم: دو گاو دارید. آنها را نمی‌دوشید چون آزادیشان محدود می‌شود.

دموکراسی مطلق: دو گاو دارید. از همسایه‌ها رای می‌گیرید که آنها را بدوشید یا نه.

سکولاریسم: دو گاو دارید. پس به خدا نیازی نیست.

لینک مشاهده (دانلود)

.

(به سلامتیه رفیقِ     0  % ) !!!

دارمت، غصه نخور.

جوُجِکِتِم، بوُچِکِتِم.

با خودم فکر کردم که یه نظر سنجی بذارم تا ترین های کلاس رو بشناسیم.  خوشحال میشم نظراتونو بدین.

یادآوری: از اینکه دوستان نظر خودشونو گذاشتن خیلی ممنونم ولی یه نکته مهم رو یادآور بشم که نظر سنجی در مورد بچه های کلاسه نه خود عزیزان، و خدایی نکرده قصد توهین و اهانت به کسی رو هم نداریم.

چون هدف شناخت (بعبارتی: آمارگرفتن) عزیزان در کلاسه ،دوستان عزیز برای نظر دادن میتونن از اسامی مستعار هم استفاده کنند.

نکته1: ظاهرا تعدادی از همکلاسیهای عزیز، به نظر یکی از دوستان گله مند بودند!!! یادآور میشم: همونطور که عرض کردم خدمتت شما، بهیچ عنوان هدف مسخره کردن کسی نیست.

و ضمنا در جواب یکی از عزیزان که: با اینجور مطالب قصد بالا بردن آمار وبلاگ را داریم عرض کنم که: بالفرض آمار هم بالا رفت به کجا میرسیم؟ اصلا چی بهمون میرسه؟؟؟!!!!  پس هدف اصلی (با توجه به صمیمی و خودمونی بودن بچه های کلاس) ، بیشتر دور هم جمع بودنیه که این خلاء واقعا حس میشد.

 
نکته2: بدلیل استقبال بینظیر دوستان از این پست، و زیاد شدن نظرها، جهت مشاهده نظرات قدیمیتر به پایین همان قسمت (نظرها) رفته و با انتخاب  دکمه:    < بعدی  قبلی> به صفحه مورد نظر بروید.

 بنظر شما برنده جایزه نفر 100 کی میتونه باشه؟  بیصبرانه منتظریم...

آخرین شمارش آرا - تا تاریخ   04-09-1390  ساعت 00:15  =   96  رای

 شمارش معکوس: تا شمارش دقیق نظرها با همکاری دوستان، از این تاریخ ببعد تعداد نظرها در شمارش آراء تاثیر داده نخواهند شد.

افراد زیادی از خیلی تعاریف و نکات ابتدایی کامپیوتر که برای اکثر مردم خصوصآ جوانان بسیار بدیهی و جا افتاده است ، بی اطلاع هستند و در دنیای مجازی اینترنت ممکن است با اصطلاحات و مواردی روبرو شوند که آنها را دچار سردرگمی یا مشکل کند.
در ادامه به توضیح برخی از نکاتی می پردازیم که هر کاربر ساده کامپیوتر باید بداند. اگر از کاربران تازه کار رایانه و اینترنت هستید توصیه می کنیم این مطلب را با دقت بخوانید...
 

در این پست می خواهم یک سایت خیلی جالب بهتان معرفی کنم که مطمئنم خیلی از آن لذت خواهید برداین سایت Peter answer یا «پاسخ های پیتر» نام دارد. این سایت با وجود فوق العاده بودنش زیاد شناخته شده نیست و هر کسی از آن و نحوه کارش با خبر نیست.

Peter Answers چی کار می کنه؟

پیتر به تمام سوال های شما پاسخ صحیح و دقیق می دهد. شماره شناسنامه تان را بپرسید، می داند. نام پدر تان؟ به شما می گوید. آدرس خانه تان؟ دقیق به شما می گوید!

 1- سیگار كشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدیدی رو كسب كنید...

گله می‌کرد ز مجنون لیلی - که شده رابطه‌مان ایمیلی

حیف از آن رابطه‌ی انسانی - که چنین شد که خودت می‌دانی

عشق وقتی بشود دات‌کامی - حاصلش نیست به جز ناکامی
نازنین خورده مگر گرگ تو را - برده یا دات‌نت و دات‌ارگ تو را

بهرت ای ‌میل زدم پیشترک - جای سابجکت نوشتم : به درک
به درک گر دل من غمگین است - به درک گر غم سنگین است

به درک رابطه گر خورده ترک - قطع آن هم به جهنم به درک
آنقدر دلخورم از این ایمیلم - که به این رابطه هم بی ‌میلم

مرگ لیلی نت و مت را ول کن - همه را جای OK کنسل کنOFF

کن کامپیوتر را جانم - یار من باشد و ببین من ON ام

اگرت حرفی و پیغامی هست - روی کاغذ بنویس با دست
نامه یک حالت دیگر دارد - خط تو لطف مکرر دارد

خسته از Font و ز Format شده‌ام - دلخور از گردالی @ (ات) شده‌ام

کرد ریپلای به لیلی مجنون - که دلم هست از این سابجکت خون
باشه فردا تلفن خواهم کرد - هر چه گفتی که بکن خواهم کرد

زودتر پیش تو خواهم آمد - هی مرتب به تو سر خواهم زد
راست گفتی تو عزیزم لیلی - دیگر از من نرسد ایمیلی

نامه‌ای پست نمودم بهرت - به امیدی که سرآید قهرت

بیا ((انگوری)) بی تو غش کرد..........و حتی Hard Disk اش هم Crash کرد

بیا ای عشق DotCom عزیزم .........به پای تو W ها بریزم

مرا در انتظار خویش مگذار....... ......و پا زاندازه آن بیش مگذار

بیا ای حاصل Search جهانی .......... بیا اجرا کن آن File نهانی

بیا در دل تو را کم دارم امشب.......... حدودا 100 مگی غم دارم امشب

اگر آیی دعایت می نمایم.................. .دعا تا بینهایت می نمایم

اگر آیی دعای من همین است............. و یا نقل به مضمونش چنین است:

مبادا لحظه ای DC شوی یار.............جدا از پای آن PC شوی یار

مبادا نام ما را پاک سازی................ .و کاخ آرزو را خاک سازی

بمان تا جاودان اندردر من ................ بمان تا حل شودهرمشکل من

- به نور خورشید حساسیت دارد

برنامه نویس جماعت کلا به نور خورشید حساسیت دارند و اصلا نمی توانند در زیر نور خورشید به بازی و یا راه رفتند بپردازند. اگر روزی با برنامه نویسی رفتید به پارک و مشاهده کردید که نمی تواند در زیر نور خورشید بایستد او را ملامت نکنید چونکه او به نور خورشید عادت ندارد.

۲- گاهی دارای حالات روحی نامتعادل می باشد

۳- بدنش قدرت دفاعی ندارد

همانطور که مستحضر می باشید انسان دارای یک سیستم دفاعی می باشد که بدن را در مقابل ویروس ها و … محافظت می کند؛ ولی برنامه نویس از این قاعده مستثنی می باشد و اکثر مواقع مریض می باشد. شما همیشه شاهد این هستید که در طول ۳۶۵ روز یک سال برنامه نویس دماغش را بالا می کشد. همیشه در موقع بیدار شدن از خواب احساس گلو درد دارد. خلاصه ویروس ها علاوه بر اینکه در کامپیوتر ها هستند در بدن برنامه نویس ها هم جولان می دهند.

۴- هیچ مهارتی در زمینه زندگی واقعی ندارند

یک برنامه نویس واقعی عمرا بتواند روغن موتور یک ماشین را عوض کند و یا یک برنامه نویس واقعی عمرا بتواند برای یک وعده خود غذا تهیه کند (البته به غیر از نیمرو یا خانواده نیمرو و یا همبرگر ).

۵- اجتماعی بودن در حد صفر – کامپیوتر » بشر

این مورد بهترین نشانه برای شناسایی یک برنامه نویس واقعی است. برنامه نویس رفت و آمد نمی کنه، به مجالس ترحیم و عروسی نمی رود، به جای تلفن از ایمیل استفاده می کند، دوست دختری ندارد، در سایت های فیس بوک و امثال الهم فعالیت ندارد، کلا در مجامع گوشه گیر است و … . اصلا او یک فرد اجتماعی نمی باشد. او را می توان هم تراز مرتاض های هندی که تارک دنیا هستند دانست.

۶- احساس می کند باهوش تر از دیگران هست

برنامه نویس همیشه فکر می کند بسیار باهوش تر از دیگران است و احساس برتری به دیگران دارد. بدلیل اینکه دیگران نمی دانند Delegate چیست؟ و یا دیگران نمی دانند که تریگر چیست و … . البته در بسیاری از موارد مشاهده شده است که این حس کاذب می باشد.

7- مد و ظاهر = NULL

این مورد هم باعث شناخته شدن برنامه نویس ها می شود. برنامه نویس معمولا سر خود را شانه نمی کند و معمولا دارای سری نامرتب می باشد. از لحاظ لباس هم در ساده ترین حالت می باشد.

8- چشم های پف کرده

این مورد هم که به دلیل استفاده 18 ساعته در هر روز از کامپیوتر می باشد.

نکته آخر : اگر شما هم برنامه می نویسید یعنی کد تایپ می کنید، ولی لزوما این نشانگر این نیست که شما یک برنامه نویس می باشید. برنامه نویس بودن به همین سادگی ها که فکر می کنید هم نیست. علاوه بر این که شما باید مسلط به زبان های برنامه نویسی باشید، باید دارای این 9 نشانه هم باشید.

معلم زن اسپانیایی داشت به شاگرداش توضیح می‌داد که اسامی در زبان اسپانیایی برخلاف انگلیسی مذکر و مونث هستند.  برای مثال خانه مونث هستش و مداد مذکر.

یک دانش آموز پرسید “جنسیت کامپیوتر چیه”؟

معلم بجای جواب دادن کلاس را به دو دسته تقسیم کرد:
آقایان و خانم‌ها و از آنها خواست خودشان تصمیم بگیرند که آیا کامپیوتر مذکر است یا مونث.
از هر گروه خواسته شد ۴ دلیل برای توصیه‌شان بیاورند.

گروه آقایان تصمیم گرفتند که جنسیت کامپیوتر قطعا باید مونث باشه چون:
١) هیچ کس غیر از سازندگان‌شان از منطق داخلی‌شان سر در نمی‌آورد
٢) زبان فطری‌شان برای هیچ کس غیر از خودشان قابل درک نیست
٣) حتی کوچک‌ترین اشتباه در حافظه طولانی مدت‌شان باقی می‌ماند تا زمانی آن را به یاد بیاورند (به رخ بکشند)؛
۴) به محض این که به یکی از آنها تعهدی پیدا کردی، میفهمی که نصف حقوقت رو باید خرج لوازم جانبیش کنی.

گروه خانم‌ها به این نتیجه رسیدند که کامپیوتر باید مذکر باشد چون:
١) اگه بخواهی بهشون بگی کاری رو انجام بدن، اول باید روشنشون کنی
٢) اونها اطلاعات زیادی دارند اما هنوز خودشون نمی تونن فکر کنن
٣) از اونها انتظار حل مشکلات میره، اما نصف اوقات خودشون مشکلن؛
۴) به محض این که نسبت به یکیشون تعهدی پیدا می‌کنی،
می‌فهمی اگه یکمی دیگه صبر کرده بودی، یک مدل بهتری می‌تونستی داشته باشی.

و نتیجه؛  

………. برنده شدند
نمیگم کیا برنده شدن ، چون هر دو گروه راست گفتن !

براي خواندن  موضوع به ادامه مطلب برويد...